Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол...

Я бы изменил мир. Но исходник оказался низкого технического качества.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Всё было великолепно, особенно хозяйке удались шпроты...

Если мужчина называет женщину стервой, значит он, потерял последнюю надежду назвать её дурой

- Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР

Мой смартфон и комп - те еще стукачи...Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как...

В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать...

Антивир Касперского: при виде каждого подозрительного файла тут же впадает в панику "а!!!!!! что это!!!!!!! мы все умрем!!!!! этот файл имеет уязвимость!1 как??!? вы его пропускаете??? это же смерть файлам!!!!!! а, нет.... фух... пронесло"

Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.(с)

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка...

Один в поле воин. доказано Counter-Strike.

Отправь sms "нелох" на номер 2009. Чем больше sms - тем круче ты не лох! Спеши!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Осталось 5 минут и еще несколько часов до конца рабочего дня

Жизнь: зачем ставить будильник на 7:00, если утром, когда он зазвенит, ты переведешь его на 7:15... потом на 7:25... потом на 7:30... на 7:32...

Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!!!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Проблема деканского компьютера в самом декане)

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5"

Кто цяй не пьет, тот цьмо!!! (Конфуций)

-а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
-Кто все эти люди?!

Когда хреново на душе, и Нескафе не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наскребем на водку

Никак не могу попить нормального чая. Дома кладу две ложки сахара, в гостях - четыре, а хочется три!?

Встану рано утром,выпью чашку ртути и пойду подохну в этом институте,лягу я на парту,буду разлагаться,а любимый педагог будет задыхаться)))

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги... а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит =(

Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар..

компания Neskafe - ведущий производитель банок для окурков!

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе - клавиатуру!

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Че?»

Калории - это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду. ©
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

Пока все...))